Связь небезопасной привязанности и сексуальных дисфункций

Небезопасная привязанность (insecure attachment) это дисфункциональный паттерн отношений с объектом привязанности. Небезопасность привязанности меряется двумя шкалами: уровнем тревоги и уровнем избегания.

Соответственно выделяют условно два чистых типа небезопасной привязанности: тревожная (когда по шкале тревоги много) и избегающая (когда по шкале избегания много). Есть еще тип дезорганизованной привязанности (когда везде много), но с ним исследователи предпочитают не иметь дела, видимо потому, что там ни черта не понятно.

Тип привязанности – это прикипевшая глубоко в мозгу схема взаимоотношений с объектами привязанности. Эта схема образуется в детстве, когда родители о вас заботятся, а вы радуетесь, или они забивают на вас, а вы ревете или надуваете губы.

Исследователи считают, что отношения привязанности между взрослыми обеспечиваются теми же нейронными цепями, что и детско-родительские отношения. То есть в детстве мама забивала на вас, вы к этому приспособились и в вашем мозгу сформировалась схема забивающего объекта привязанности, которая руководит вашими отношениями с любовным партнером.

И эта схема очень ригидная, ее трудно изменить, хотя наука говорит, что она может медленно меняться под действием нового опыта. Поэтому хорошие люди и психотерапия поможет.

Это когда вы можете спокойно отползти от объекта привязанности и погулять, а потом радостно вернуться к нему и наслаждаться близостью.

Это 1я фаза расстройства привязанности, когда система привязанности хронически сверхактивирована. Это когда вы все время боитесь, что человек, к которому вы привязались вас покинет и делаете много всякой активности, чтобы предотвратить этот вариант.

Это 2я фаза расстройства. Это когда вы поняли, что что бы вы ни делали, вас все равно бросят. Вы пережили это и потеряли веру в близкие отношения, поэтому перестаете тревожиться и капризничать и вкладываетесь в автономию и самоутверждение.

Вы больше не хотите сближения, оно несет воспоминание о боли. Система привязанности хронически деактивирована.

Секс при том, что эволюция брачных связей, которая произошла как мы помним от детско-родительской привязанности, у людей шла об руку с эволюцией сексуальности. Неудивительно, ведь секс помимо прочих замечательных бонусов позволяет делать размножение, а прямое назначение брачной связи — давать этому процессу больше шансов на успех. Поэтому, нейронные цепи сексуальности и привязанности у человека тесно связаны и имеют большое влияние друг на друга.

Показательно, что во время оргазма у людей происходит всплеск уровня окситоцина в крови. Окситоцин – гормон привязанности. (Наверно поэтому сексуальная связь – такой легкий способ завести друзей).

Секс стимулирует альтруистичное поведение, доверие и запускает систему привязанности и поддерживает её. А система привязанности в свою очередь увеличивает активность и избирательность сексуальной системы. Если, конечно, привязанность безопасная.

Исследователи связи секса и привязанности говорят, что небезопасная привязанность делает ваш секс хуже и вот почему.

Если ваша небезопасная привязанность на стадии тревоги, то вы чрезмерно озабочены тем, чтобы сделать вашего партнера ближе и секс становится для вас средством. Вы хотите заставить вашего партнера испытать яркий оргазм с вами, чтобы он думал о вас и стремился к вам. Вы очень стараетесь нравиться ему и стимулировать его к сексу. В постели вы сфокусированы на том насколько сильно вас хотят и не можете расслабиться. Вы заметили малейшие признаки чего-то неладного и все, катастрофа, естественно удовольствия нет, оргазм не достигается.

Если ваша небезопасная привязанность на стадии избегания, то секс для вас – это средство самоутверждения. Если вас хотят, значит вы сильный, красивый и состоявшийся. Но вот незадача, как только вы позволите себе потерять контроль над своей сексуальной системой и получить удовольствие, вы вляпаетесь в привязанность. А вам это не надо. Поэтому вы стараетесь делать это пореже, вам вообще не так чтобы очень хочется, да и удовольствие не ахти. А если все же приступаете, то вам важно поскорее расхотеть партнера, чтобы ну его на фиг от греха подальше.

Да, хотя это не означает, что сексуальные расстройства не встречаются у безопасно привязанных. Бывают прекрасные отношения с проблемами в сексе. А бывают люди с небезопасной привязанностью, но с крутым сексом в отношениях. И они почти настолько же довольны своими отношениями, как и люди с безопасной привязанностью.

Четкого определения нет. В первую очередь опираются на хроническую неудовлетворенность человека своим сексом: мало ему удовольствия, недостаточно возбуждения, слабая эрекция, оргазм трудно достичь или скажем слишком быстро наступает эякуляция. Но важно отделить сексуальные расстройства от сексуальной конституции.

Есть люди, которые от природы плевать на это все хотели или, например, стали менее резвы поскольку им уже 70 лет. Сексуальные дисфункции определяются, когда раньше было как-то более хорошо, а потом вдруг стало как-то более плохо. Причины ухудшения могут быть органические – из-за неврологических, гормональных или сосудистых причин, или психологические – те, которые от головы.

Если у вас не очень хорошо с сексом, то проверьте нет ли у вас депрессии. Если есть, то гоните её тряпками к психотерапевту. Депрессия эволюционно связана с низким рангом в иерархии и, как следствие, невозможностью удовлетворить потребности, например, когда всех половых партнеров и все бананы разобрали более сильные сородичи.

В такой ситуации фонтан сексуальности вам не нужен. Вам нужно экономить силы и переосмыслить свои действия после того, как вы не очень успешно посоревновались с кем-то. Вам нужно подавить активность, поскольку ни бананов, ни половых партнеров вам не видать, а значит нужно отключить драйвер этой активности – удовольствие.

Еще от тревоги. Хотя учеными не обнаружено такой же однозначной корреляции как с депрессией. И механизм тут не такой однозначный. С одной стороны, надо от условного тигра спасаться и какой уж тут секс, с другой стороны, если тигр ещё не прям вот рядом, то лучше успеть сексом позаниматься и помереть, чем помереть не позанимавшись.

Бывает, что депрессия и тревога первична по отношению к сексуальной дисфункции, а бывает, что депрессия и тревога рождаются в самой сексуальной дисфункции.

Все наши эмоции и аффекты и в том числе сексуальные: влечение, возбуждение, оргазм, — имеют, условно говоря, два уровня развертывания в ответ на стимул.

Первый уровень — это автоматический и малоосознаваемый уровень, который тем не менее можно заметить по изменению физиологии. Сексуальные реакции на этом уровне происходят в ответ на широкий круг сексуально релевантных стимулов, шире, чем многим хотелось бы. Поэтому порой мы можем наблюдать увеличивающиеся пенисы мужчин, страдающих гомофобией, когда им подсовывают гей-порно, или увлажняющиеся вагины не подозревавших себя в зоофилии женщин, когда им подсовывают видео с совокупляющимися зверушками. Ну и всякое такое, что люди в трезвом уме себе стараются не позволять.

Этот более или менее «трезвый ум» — это второй уровень. Это реакция на свою реакцию. Эмоция о своей эмоции. Почему это нужно? Потому что незамутненное рефлексией выражение эмоций чревато плохими последствиями.

Вернемся в нашу бабуинскую ситуацию для иллюстрации. Что говорят нам нормы нашего бабуинского сообщества о сексе? Если в вашем бабуинском сообществе патриархат и скрепы, то нельзя проявлять сексуальность на виду у альфа бабуина, иначе он побьет вас. В ответ на собственные сексуальные реакции вам хочется спрятаться, вам стыдно (если вы сам не альфа бабуин). Правила игры всем понятны: не показывайте писю на людях, если не уверены, что можете постоять за себя. Будете писю слишком сильно выставлять – упадете в иерархии ниже прожиточного минимума и помрете. Но это немного другая история.

Итак, когда у вас все-таки несмотря на все ограничения начинается секс, но ваш тип привязанности небезопасный, то выражение сексуальных эмоций на втором этаже рефлексии приобретает дополнительную смысловую нагрузку.

Например, при тревожной привязанности выражение сексуальных эмоций является способом вызвать ответное влечение и любовь. Если вы оцениваете свои реакции как недостаточно крутые для других, то расстраиваетесь. Разочарование работает, как и депрессия, ваши сексуальные реакции от этого подавляются на физиологическом уровне, и вы расстраиваетесь еще больше. Порочный круг замыкается. А вы, как следствие, тревожитесь все больше и больше за ваши отношения.

А при избегающей привязанности качество ваших сексуальных реакций сообщает другому о благополучии и успешности вашего организма, но несет опасность вляпаться в отношения. Может вы оцените их как слишком сильные и они станут для вас тигром в кустах. Тогда ваше возбуждение спадает, вы чувствуете облегчение, но при этом, скажем, расстраиваетесь из-за своей сексуальной несостоятельности. И вам нужно найти новое подтверждение своей состоятельности с новым партнером. Порочный круг тоже замыкается. И со временем вы все больше разочаровываетесь во всей этой возне.

Мораль: депрессия, скрепы и недостаток любви в детстве — плохо.